上架感言
各位读者老爷们好呀，我是路过的圈圈！
果然我还是很厉害的嘛，睡了一觉就整理好心情堂堂復活了鸭！(^_?)?☆
那么首先嘛。
肯定是感谢我的编辑花火呀，没有编辑捞肯定就没这本书嘛。但是因为我这本书成绩太差，平时都不太好找编辑聊点什么呢，聊最多的似乎就是被卡审核了该怎么办……(*ˉ︶ˉ*)
说下为什么我会天天念著永不切书，绝不太监吧，感觉大家也应该也挺好奇的，不切书其实不是我作为读者的时候被太监整惨了——而是在写这个故事之前，我已放弃过一次，决定往后的日子里要好好工作、恋爱、生活，没有动笔写过小说了；
活到现在，有好多事情我都是想著“哎呀不行就算了吧”，“要不要就算了”这种想法。
是呀，放弃多简单呀，只需要切书就好了，换个笔名重开，没人知道我是谁。
可是坚持下来才是最困难的事情，不是么。
我放弃过一次了，曾经我因为刚开始工作，觉得又工作又写小说太累，就说“算了”，封笔不写了。
——在写下封笔不写这段话时，我当时其实是没有什么难过的感觉的，反而有种如释重负的轻鬆。
现在想来：不光是写作，包括生活中很多事情也是一样，我一直都是抱著“算了”这样的想法不了了之。
但是。
从现在开始我想要改变自己。
我不想再不了了之了，甚至保持连载现在都已经成了我的一种执念；
我只要有一天突然特別忙，感觉可能会没有时间码字，我就会非常焦虑，饭也吃不好是觉也睡不著，寧愿第二天醒著去上班也要写完故事的草稿。
本来这些事情是不该在这种上架感言的时候来讲的。
网文作者嘛最怕的就是露怯，毕竟和我同台竞爭读者的的人，可都是些天才作者嘛。作为一个平凡的小作者，我这样一讲、特別是在上架前这样一讲，不会没有任何好处，大家只会觉得“哎呀，这作者也不行呀，溜了溜了”！
反而更不会人看。
不过呢。
我还是想在上架感言里说这些。
——因为我从最初开始决定创作小说的时候，就是想要和读者交朋友的。
当然你说我不想挣钱那肯定是不可能，我没那么装逼。只是说“挣钱”和“跟读者交朋友”这两件事情，在我心中的分量基本上是一致的。
读者在我这里绝不是追读、订阅数据这么简单的存在：
每一个id，每一个头像，每一个文字，在我眼里就像是读者老爷们的五官——我能看到各位读者老爷的脸。
而读者老爷们在不同时间段的留言，就像是衣装——我能看到各位读者老爷的职业。
——是傍晚还是深夜。
——是下午还是黄昏。
——亦或中午、清晨。
种种细节都在勾勒著各位读者老爷在我心中的形象，可能不够精確，但在我眼里各位读者老爷的確不是文字，而是活生生的人。
我能看到大家。
我真的能看到大家。
我能感受到。
……
写作对我来说，也绝不是什么多赚点少赚点这样简单的事情，我豪不夸张的讲，在放弃写作的那些年里：
除了婚礼的当天外，其余时间我什么都感觉不到。
每天只是简单地重复著进食、睡觉、上班这样的行为。
我无法感受到我的身体，也没法感受到我的存在。
那段时间里，我每天都会回想起那个十五六岁，想写作就会马上动笔，然后一个礼拜能更新出十七八万字的自己的……
以至於我现在很多时候，甚至根本分不清楚自己到底是真的就有这么爱写作，还是我只是通过这种方式，怀念著那个曾经自以为无所不能的自己……
——就连我老婆也经常说我脑子有问题。
……
我现在都记得最初我为什么会写小说。
那个时候我太孤独了，感觉身边的朋友没有那种能够真心沟通的，女朋友嘛自然也是没谈的。我的情慾、表达欲，各种各样的欲望得不到满足，於是就开是动笔写了。
我曾经创作了好久好久的第一人称私小说。
私小说嘛就是完全不管市场，只写自己想写的，好像按照现在的说法应该是叫自嗨文吧。
每一本书大概8-12万字之间，连上架都標准都达不到。
虽说是按照实体书標准定的字数写的，但是实际上嘛哈哈，也就是字数达到实体书標准而已啦哈哈。
之后呢。
我跟大家讲哦，在我发完这些私小说之后呢，结果却是很出乎我意料哦？
儘管读者不多，反响意外却还可以，至少看过的读者老爷还都挺爱看的，还有些人会给我写长评呢！於是后来我呢，参加了类似於那个网站测书的那种活动吧，本来是想多点曝光让更多人看到的，真就只是想著让我的书被更多人看到，没想过要什么一夜成名、大富大贵。
结果呢，在参加测评的时候，在那个小网站里，居然有一位编辑意外地也认为我的书不错哦！
以至於之后我每本书，都给我要了类似於起点推荐位的东西哈哈。
说实话现在看来还挺离谱的，一本连上架字数都不够，明显不会赚到钱的书编辑也能要到推荐位——可能这也是为什么那网站是个小网站吧。
可能也就是因为那位编辑缘故，我才爱上了写作——得到他人的承认，在我看来是比得到金钱更宝贵、更令人激动的事情！
现在再次回想起来，才在恍惚中发现——这件事情距离2025年，竟已是有十多年过去了。
那个编辑的qq我一直没刪，但是也没有备註过，更没有再联繫过，不知道他在做什么。
是转行了呢，还是换了网站继续干著？
我记不得了，隱约有点印象他后来找过我，说是要拍网剧还是什么的……但是具体的细节也还是记不清。
这是太过久远的记忆了。
……
那个时候。
我写作理念十分简单，我就是我要把我自己的一切展示给读者看，羞耻的、尷尬的、好的和不好的我全都想展示给读者看。
我当时认为如果作者自己都不愿意把自己暴露出来，又怎能去写出打动人心的故事呢？如果作者畏畏缩缩地藏在故事后面，只考虑技巧、唯方法论——那这个故事是死的，是没有生命力的。
这种被作者都视为商品的故事，这种连作者本人都无法打动的故事，根本无法打动读者。
我不反感兵王、龙王这些套路化、商业化的故事，相反我很佩服能写好商业故事的作者，因为我不会写，所以我自己也有在一直学习怎么写好商业化的故事。
但是对我来说，我会尊重我写出来的每一个字。
若一个作者，自己把自己写的故事视作赚钱的工具的话……
若作者自己只是想著：我要赚钱，所以我得努力学习写作技巧，然后再编个大几百万字来让大家掏钱。
那我鄙视这样的人。
——他不光没有尊重为他花钱的读者。
——也没有尊重过自己。
对我来讲，小说的本质始终都是作者和读者產生联繫的桥樑。
倘若读者看完小说能够面对面看到作者，倘若作者看到读者留言能面对面看到读者。那这样的故事对我来讲，就是个非常好的故事，也是我一直追求创作的故事。
——包括现在我也是这样想的，我认为小说卖的不光是小说。
卖的还有作者自己。
你如果是个討人厌的人，我相信再好的作品也不一定有人买帐，因为这个世界根本就不缺好作品不是吗？
我不看你这本书，还有成千上万本好书等著我看呢，我为什么一定要看你的书呢？
说到底。
我的小说能被读者所看到，对我来讲就是我和读者的缘分，同样也是一种联繫。
我不需要说我要急功近利地赚到多少钱，说白了我现在的收入不算高，但对我来讲已经完全够用了。
所以我不赞成读者老爷们进行打赏，用这点钱隨便吃点什么，买点什么多好。如果看得满意那就订阅，再留下点好评啥的，这对我而言未必不比得到打赏开心。
写小说是件很孤独的事情。
所以每当我孤独和疲倦的时候，只要看到有人送推荐票，有人留言，我就能感受到“哦原来我不是一个人在写啊”。在此时此刻、亦或几十分钟、一个小时前，还是有人和我一样在看著这个故事呢。
这种与读者之间的联繫我可能看不到，但是我真的能深刻地感受到。
……
其实呢。
就在写这个感言的时候，我突然奇想回到了那个小网站，那个网站还在，便就翻了翻曾经的读者们给自己的留言。
只是我没有再看自己曾经的故事了，因为我知道现在看一定会是个全是槽点的尷尬故事……
不过。
最后的最后，我还是没忍住，简单翻阅了下十多年前写的故事。
——內容还不错啦哈哈，没有我想像中那么烂啦。
当然。
也没有记忆中那么好。
现在。
我在那个网站的故事已经结束了，我没有选择重新用那个笔名继续写下去。
就让记忆留在最美好的时候吧。
我也希望我能在起点重新留下属於我的美好记忆，以及和各位读者老爷的联繫。
……
可能这本书很多地方不尽人意，但不管是现在还是未来，只要当我从头看起自己这本书的时候：
我就能想起写这本书时候发生的事情。
我路过的圈圈绝对能够拍著我的胸脯，大方地告诉自己和大家，在创作这本小说的时候：
我尽力了。
我这种日四的作者说这种话可能有些好笑，但我真的已经尽力了。
我已经將我所有的休息时间都用在了写小说上，哪怕很疲倦、哪怕不止一次想过放弃，但最终我都坚持了下来，且以后我还会继续坚持下去；
至少在写作这一件事情上，我已经做到了我能做到的所有。
——我没有敷衍各位读者老爷、更没有敷衍我自己。
就和左灼棠一样。
我愿意燃烧我自己。
……
我已经放弃过一次了，我不再年轻，没有那么多时间再给我放弃了。
我不会再停下的。
比起切书太监，我只能接受自己猝死在电脑前。
说起来，我记得之前不是有个非常好的作者猝死了么？虽然说这种话可能对那位猝死的作者不太尊重，我在这里先道歉。
但小作者不怕大家笑话，我是凌晨四五点刷到这个消息的，当时我还在值班，然后就在单位的我突然就哭了。
我也搞不懂为什么要哭，明明只是一件跟我没有关係的事情。
没有缘由的。
当时我在想：
如果那个猝死的人是我该有多好……
我真是这样想的。
就算是现在，我也愿意用我的人生和他互换。或许他能把我的生命用得更好呢？或许他能用我的生命做更多更有意义的事情呢？
生命和钱，对我来讲不是那么重要的东西。
我跟我老婆说过这个事儿，她说我脑子有坑，让我要死就早点死，她趁著年纪不算太大，还好找下家哈哈哈哈……
但她说归说。
其实呢，我老婆也是个口是心非的人。她嘴巴很毒，但是真的很关心我，她知道上班还要写小说是很辛苦的，所以在我写小说这段时间里，家务活我基本没做过，都是她一个人在做的。
她不是左灼棠的原型，我也不是尚夏的原型。
不过我想：
最初我选择把左灼棠作为女主，也是冥冥中有点受她的影响吧。作者总是或多或少会代入进主角的。
——明明我自己也知道，“傲娇”现在退环境，不再受欢迎，就算后期加入人物弧光也一样，读者都在前面跑掉了，我也还是坚持了选择了左灼棠为女主角。
我和书中的闻人怜她们一样，我也认为世界是有规律的：
否则在我没有签约，已经失望地开始写好了新书开头时，为什么我现在的编辑火花会把这本书捞起来？
否则在我觉得要坚持不下去的时候，为什么又总会冒出来几条留言，或者推荐票和月票这些，让我知道还是有人在看著呢？
我绝对没有编故事，我当时真的写好了新书的开头！也就是写好开头的那天，这本书就被捞了起来。
这种强烈的巧合甚至让我產生了一种宿命感。
偶然到一定程度，那就是必然。
我觉得身边发生的一切事情都在告诉我，我应该继续下去。
就是这样简单地相信著。
儘管这只是非常浪漫主义的理由，儘管这个理由脱离了现实。
可我就是坚信著……
……
算了。
就这样吧，不说这些了。上架是开心的事情，不论钱的多少，至少意味著自己靠著写文赚上了一口饭。
放心吧，我不会太监的，我会一直写下去。
我不会再放弃了。
……
这本书写到现在，除了认识了喜欢看这本书的读者老爷外，最令我觉得骄傲的事情，还是我没有断更一天！
每天都在更新著。
本书大纲完整，永不切书！
能看到这里，我衷心感谢大家。（鞠躬——
谢谢。
ps：这个上架感言是我提前在快三十万字时提前写好的，每天都写一些，想到什么就写什么，所以才这么多……
我果然始终是个日四的小弱鸡呀……t.t
今天我可以欺骗一下自己，我也是接近日万的人哦！
嗯！（挺胸
果然我还是很厉害的嘛，睡了一觉就整理好心情堂堂復活了鸭！(^_?)?☆
那么首先嘛。
肯定是感谢我的编辑花火呀，没有编辑捞肯定就没这本书嘛。但是因为我这本书成绩太差，平时都不太好找编辑聊点什么呢，聊最多的似乎就是被卡审核了该怎么办……(*ˉ︶ˉ*)
说下为什么我会天天念著永不切书，绝不太监吧，感觉大家也应该也挺好奇的，不切书其实不是我作为读者的时候被太监整惨了——而是在写这个故事之前，我已放弃过一次，决定往后的日子里要好好工作、恋爱、生活，没有动笔写过小说了；
活到现在，有好多事情我都是想著“哎呀不行就算了吧”，“要不要就算了”这种想法。
是呀，放弃多简单呀，只需要切书就好了，换个笔名重开，没人知道我是谁。
可是坚持下来才是最困难的事情，不是么。
我放弃过一次了，曾经我因为刚开始工作，觉得又工作又写小说太累，就说“算了”，封笔不写了。
——在写下封笔不写这段话时，我当时其实是没有什么难过的感觉的，反而有种如释重负的轻鬆。
现在想来：不光是写作，包括生活中很多事情也是一样，我一直都是抱著“算了”这样的想法不了了之。
但是。
从现在开始我想要改变自己。
我不想再不了了之了，甚至保持连载现在都已经成了我的一种执念；
我只要有一天突然特別忙，感觉可能会没有时间码字，我就会非常焦虑，饭也吃不好是觉也睡不著，寧愿第二天醒著去上班也要写完故事的草稿。
本来这些事情是不该在这种上架感言的时候来讲的。
网文作者嘛最怕的就是露怯，毕竟和我同台竞爭读者的的人，可都是些天才作者嘛。作为一个平凡的小作者，我这样一讲、特別是在上架前这样一讲，不会没有任何好处，大家只会觉得“哎呀，这作者也不行呀，溜了溜了”！
反而更不会人看。
不过呢。
我还是想在上架感言里说这些。
——因为我从最初开始决定创作小说的时候，就是想要和读者交朋友的。
当然你说我不想挣钱那肯定是不可能，我没那么装逼。只是说“挣钱”和“跟读者交朋友”这两件事情，在我心中的分量基本上是一致的。
读者在我这里绝不是追读、订阅数据这么简单的存在：
每一个id，每一个头像，每一个文字，在我眼里就像是读者老爷们的五官——我能看到各位读者老爷的脸。
而读者老爷们在不同时间段的留言，就像是衣装——我能看到各位读者老爷的职业。
——是傍晚还是深夜。
——是下午还是黄昏。
——亦或中午、清晨。
种种细节都在勾勒著各位读者老爷在我心中的形象，可能不够精確，但在我眼里各位读者老爷的確不是文字，而是活生生的人。
我能看到大家。
我真的能看到大家。
我能感受到。
……
写作对我来说，也绝不是什么多赚点少赚点这样简单的事情，我豪不夸张的讲，在放弃写作的那些年里：
除了婚礼的当天外，其余时间我什么都感觉不到。
每天只是简单地重复著进食、睡觉、上班这样的行为。
我无法感受到我的身体，也没法感受到我的存在。
那段时间里，我每天都会回想起那个十五六岁，想写作就会马上动笔，然后一个礼拜能更新出十七八万字的自己的……
以至於我现在很多时候，甚至根本分不清楚自己到底是真的就有这么爱写作，还是我只是通过这种方式，怀念著那个曾经自以为无所不能的自己……
——就连我老婆也经常说我脑子有问题。
……
我现在都记得最初我为什么会写小说。
那个时候我太孤独了，感觉身边的朋友没有那种能够真心沟通的，女朋友嘛自然也是没谈的。我的情慾、表达欲，各种各样的欲望得不到满足，於是就开是动笔写了。
我曾经创作了好久好久的第一人称私小说。
私小说嘛就是完全不管市场，只写自己想写的，好像按照现在的说法应该是叫自嗨文吧。
每一本书大概8-12万字之间，连上架都標准都达不到。
虽说是按照实体书標准定的字数写的，但是实际上嘛哈哈，也就是字数达到实体书標准而已啦哈哈。
之后呢。
我跟大家讲哦，在我发完这些私小说之后呢，结果却是很出乎我意料哦？
儘管读者不多，反响意外却还可以，至少看过的读者老爷还都挺爱看的，还有些人会给我写长评呢！於是后来我呢，参加了类似於那个网站测书的那种活动吧，本来是想多点曝光让更多人看到的，真就只是想著让我的书被更多人看到，没想过要什么一夜成名、大富大贵。
结果呢，在参加测评的时候，在那个小网站里，居然有一位编辑意外地也认为我的书不错哦！
以至於之后我每本书，都给我要了类似於起点推荐位的东西哈哈。
说实话现在看来还挺离谱的，一本连上架字数都不够，明显不会赚到钱的书编辑也能要到推荐位——可能这也是为什么那网站是个小网站吧。
可能也就是因为那位编辑缘故，我才爱上了写作——得到他人的承认，在我看来是比得到金钱更宝贵、更令人激动的事情！
现在再次回想起来，才在恍惚中发现——这件事情距离2025年，竟已是有十多年过去了。
那个编辑的qq我一直没刪，但是也没有备註过，更没有再联繫过，不知道他在做什么。
是转行了呢，还是换了网站继续干著？
我记不得了，隱约有点印象他后来找过我，说是要拍网剧还是什么的……但是具体的细节也还是记不清。
这是太过久远的记忆了。
……
那个时候。
我写作理念十分简单，我就是我要把我自己的一切展示给读者看，羞耻的、尷尬的、好的和不好的我全都想展示给读者看。
我当时认为如果作者自己都不愿意把自己暴露出来，又怎能去写出打动人心的故事呢？如果作者畏畏缩缩地藏在故事后面，只考虑技巧、唯方法论——那这个故事是死的，是没有生命力的。
这种被作者都视为商品的故事，这种连作者本人都无法打动的故事，根本无法打动读者。
我不反感兵王、龙王这些套路化、商业化的故事，相反我很佩服能写好商业故事的作者，因为我不会写，所以我自己也有在一直学习怎么写好商业化的故事。
但是对我来说，我会尊重我写出来的每一个字。
若一个作者，自己把自己写的故事视作赚钱的工具的话……
若作者自己只是想著：我要赚钱，所以我得努力学习写作技巧，然后再编个大几百万字来让大家掏钱。
那我鄙视这样的人。
——他不光没有尊重为他花钱的读者。
——也没有尊重过自己。
对我来讲，小说的本质始终都是作者和读者產生联繫的桥樑。
倘若读者看完小说能够面对面看到作者，倘若作者看到读者留言能面对面看到读者。那这样的故事对我来讲，就是个非常好的故事，也是我一直追求创作的故事。
——包括现在我也是这样想的，我认为小说卖的不光是小说。
卖的还有作者自己。
你如果是个討人厌的人，我相信再好的作品也不一定有人买帐，因为这个世界根本就不缺好作品不是吗？
我不看你这本书，还有成千上万本好书等著我看呢，我为什么一定要看你的书呢？
说到底。
我的小说能被读者所看到，对我来讲就是我和读者的缘分，同样也是一种联繫。
我不需要说我要急功近利地赚到多少钱，说白了我现在的收入不算高，但对我来讲已经完全够用了。
所以我不赞成读者老爷们进行打赏，用这点钱隨便吃点什么，买点什么多好。如果看得满意那就订阅，再留下点好评啥的，这对我而言未必不比得到打赏开心。
写小说是件很孤独的事情。
所以每当我孤独和疲倦的时候，只要看到有人送推荐票，有人留言，我就能感受到“哦原来我不是一个人在写啊”。在此时此刻、亦或几十分钟、一个小时前，还是有人和我一样在看著这个故事呢。
这种与读者之间的联繫我可能看不到，但是我真的能深刻地感受到。
……
其实呢。
就在写这个感言的时候，我突然奇想回到了那个小网站，那个网站还在，便就翻了翻曾经的读者们给自己的留言。
只是我没有再看自己曾经的故事了，因为我知道现在看一定会是个全是槽点的尷尬故事……
不过。
最后的最后，我还是没忍住，简单翻阅了下十多年前写的故事。
——內容还不错啦哈哈，没有我想像中那么烂啦。
当然。
也没有记忆中那么好。
现在。
我在那个网站的故事已经结束了，我没有选择重新用那个笔名继续写下去。
就让记忆留在最美好的时候吧。
我也希望我能在起点重新留下属於我的美好记忆，以及和各位读者老爷的联繫。
……
可能这本书很多地方不尽人意，但不管是现在还是未来，只要当我从头看起自己这本书的时候：
我就能想起写这本书时候发生的事情。
我路过的圈圈绝对能够拍著我的胸脯，大方地告诉自己和大家，在创作这本小说的时候：
我尽力了。
我这种日四的作者说这种话可能有些好笑，但我真的已经尽力了。
我已经將我所有的休息时间都用在了写小说上，哪怕很疲倦、哪怕不止一次想过放弃，但最终我都坚持了下来，且以后我还会继续坚持下去；
至少在写作这一件事情上，我已经做到了我能做到的所有。
——我没有敷衍各位读者老爷、更没有敷衍我自己。
就和左灼棠一样。
我愿意燃烧我自己。
……
我已经放弃过一次了，我不再年轻，没有那么多时间再给我放弃了。
我不会再停下的。
比起切书太监，我只能接受自己猝死在电脑前。
说起来，我记得之前不是有个非常好的作者猝死了么？虽然说这种话可能对那位猝死的作者不太尊重，我在这里先道歉。
但小作者不怕大家笑话，我是凌晨四五点刷到这个消息的，当时我还在值班，然后就在单位的我突然就哭了。
我也搞不懂为什么要哭，明明只是一件跟我没有关係的事情。
没有缘由的。
当时我在想：
如果那个猝死的人是我该有多好……
我真是这样想的。
就算是现在，我也愿意用我的人生和他互换。或许他能把我的生命用得更好呢？或许他能用我的生命做更多更有意义的事情呢？
生命和钱，对我来讲不是那么重要的东西。
我跟我老婆说过这个事儿，她说我脑子有坑，让我要死就早点死，她趁著年纪不算太大，还好找下家哈哈哈哈……
但她说归说。
其实呢，我老婆也是个口是心非的人。她嘴巴很毒，但是真的很关心我，她知道上班还要写小说是很辛苦的，所以在我写小说这段时间里，家务活我基本没做过，都是她一个人在做的。
她不是左灼棠的原型，我也不是尚夏的原型。
不过我想：
最初我选择把左灼棠作为女主，也是冥冥中有点受她的影响吧。作者总是或多或少会代入进主角的。
——明明我自己也知道，“傲娇”现在退环境，不再受欢迎，就算后期加入人物弧光也一样，读者都在前面跑掉了，我也还是坚持了选择了左灼棠为女主角。
我和书中的闻人怜她们一样，我也认为世界是有规律的：
否则在我没有签约，已经失望地开始写好了新书开头时，为什么我现在的编辑火花会把这本书捞起来？
否则在我觉得要坚持不下去的时候，为什么又总会冒出来几条留言，或者推荐票和月票这些，让我知道还是有人在看著呢？
我绝对没有编故事，我当时真的写好了新书的开头！也就是写好开头的那天，这本书就被捞了起来。
这种强烈的巧合甚至让我產生了一种宿命感。
偶然到一定程度，那就是必然。
我觉得身边发生的一切事情都在告诉我，我应该继续下去。
就是这样简单地相信著。
儘管这只是非常浪漫主义的理由，儘管这个理由脱离了现实。
可我就是坚信著……
……
算了。
就这样吧，不说这些了。上架是开心的事情，不论钱的多少，至少意味著自己靠著写文赚上了一口饭。
放心吧，我不会太监的，我会一直写下去。
我不会再放弃了。
……
这本书写到现在，除了认识了喜欢看这本书的读者老爷外，最令我觉得骄傲的事情，还是我没有断更一天！
每天都在更新著。
本书大纲完整，永不切书！
能看到这里，我衷心感谢大家。（鞠躬——
谢谢。
ps：这个上架感言是我提前在快三十万字时提前写好的，每天都写一些，想到什么就写什么，所以才这么多……
我果然始终是个日四的小弱鸡呀……t.t
今天我可以欺骗一下自己，我也是接近日万的人哦！
嗯！（挺胸